第295章 我是…… (3/4)

乐队和学校的社团不一样，不是因为喜欢什么音乐，喜欢什么乐器，才和大家在一起，是因为和大家在一起，才觉得音乐很喜欢。

和祥弹一样的旋律，和灯一起站在舞台上，和素世、立希一起等姗姗来迟的柒月。

那些片刻，让我觉得自己不再是那个在父母安排下生活的人。我是一个吉他手。我是若叶睦。我是被需要的人。

那天下午，我做错了太多。

我不该沉默那么久，素世求我帮忙的时候，我应该早点开口。

我应该说“祥，很难受”，说我有多重视大家，说我也害怕这个乐队消失。

但祥说过“不要告诉任何人”，那我就不能告诉大家祥现在的情况。

于是等到最后开口，说出来的却是最容易让人误解的话。

应该有更好的表达方式吧，柒月以前是怎么教我的？我都还记得吗？

如果我能早一点学会表达，也许不会伤到那么多人。也许素世不用蹲在雨里，握着祥子的伞，哭成那样。

现在我再想这支乐队，感觉都不一样了。

祥子走了，但她把最重要的东西留在了我这里。

-----------------

我是丰川祥子。

不，我已经不是了。那些前缀、身份、引以为傲的名字，都已经和我没有关系了。

现在的我，只是一个每天凌晨四点半起床送报、下午坐在格子间里接电话的人。

解散crychic，是我亲手做的。在说出那句话之前，我已经想了很久。

我算过继续留在乐队的代价，她们或许会等我，也可能会迁就我，甚至会把练习时间调到我能出席的晚上，也大概会小心翼翼地避开所有和钱有关的话题。

然后呢？我能让大家就这么等下去吗？让这个乐队从一个曾经立志要登上武道馆的刚登台乐队，变成“等待祥子和柒月出席同好会”。

我不能让crychic变成这样。

crychic，是我这辈子做过的最好的东西。

它应该被记住的样子，是舞台上的灯光，是《春日影》的掌声，是候场区抱在一起哭成一团的五个人。

而不是一个被现实拖垮的、越来越暗淡的影子。

所以我必须把它结束在还能被记住的时候。结束在我还舍得放手的时候。

我对灯说了很过分的话。我知道那句话会伤到她，但我已经没有办法了。

在那种情况下，如果不去这么说，我就可能被素世给说动了。

我就可能做着“乐队能继续下去”的梦，然后借着这个梦拖累大家。

所以我需要违背自己内心的想法，去否定灯的歌词。

灯的歌词，是我见过的最真实的东西。

那个曾经连歌词都不敢给别人看的灯，那个在舞台上唱出“想要成为人”的灯，她从来都不是在说漂亮话，她是在用自己的方式呐喊。

而我，否定了她的呐喊。因为我知道，只有这样说，才能让她不再把希望寄托在我身上。

对不起，灯。

你的歌词不是漂亮话。你是最棒的。你一定要继续写下去。

素世抓着我的伞，求我不要走。她的声音在发抖，她的眼泪和雨水混在一起，她答应我什么都可以改。

那一刻，我差点就动摇了。因为我知道，素世从来没有这样求过任何人。

但我已经不能回头。回头了，就再也走不了了。

等柒月回来就已经需要半年的时间，等到那个时候，大家都要奔赴新的学段。

未来谁也不能肯定会变好，我更希望以这样的方式退场。

立希说得对，我什么都没解释。

因为解释了，她们会想帮我。可我不能接受她们的帮助。

我引以为傲的自尊，是我现在唯一还能抓住的东西。

睦追了上来。她摔倒了，膝盖和手都在流血，但她还是把伞撑到了我头上，对我说“我需要你”。

我没想过会听到这样的话。在所有人都被我推开的时候，只有她还站在原地。